Знакомства для секса

Корреспондент MORSa на собственной шкуре опробовал самые эффективные способы знакомства в социальных сетях. И получил аж 5 предложений руки и сердца от дам самого разнообразного возраста.  Ниже - пошаговая инструкция.

Шаг первый. Будь самим собой!

Первым делом во всех пабликах, посвященных грамотному кадрению телочек, рекомендуют озаботиться своим внешним видом. А если точнее, то внешним видом своего профиля. Самое главное – подобрать качественную фотографию. Ведь тут как в жизни – встречают, как говорится по одежке. И только мы с вами в курсе, какие мы прекрасные – снаружи и внутри.

Итак, пять правил правильного фото ( как об этом пишут профессионалы):

- Никаких голых торсов. Будьте скромнее.

- Дорогая машина на вашем фоне тоже не внушит девушке доверия.

- Никакой агрессии в самоподаче

- Улыбайтесь. Для наилучшего результата улыбка должна быть слегка застенчивой. Застенчивого юношу действительно качественная девушка постарается уберечь от ненужных проблем и постарается максимально упростить процедуру знакомства. А нам ведь шлюхи не нужны?

- Будьте слегка таинственны. Например, девочки чаще доверяют парням в очках. Выберите для фото (слегка затемненные) в недорогой, но элегантной оправе. А брутальности добавит легкая небритость.

Проведите ревизию своих фотографий и удалите весь компромат. Пьянки, кривые рожи друзей, фото бывших подружек и даже эротику придется, к сожалению, удалить. Набросайте в свои альбомы как вы колете дрова, жарите шашлык, ходите по грибы, рыбачите или гоняете на скутере. Эротику и подружек лучше спрятать. Я - прячу.

Не беспокойтесь, если вы не красивы, аки Аполлон Бельведерский. Как показывает практика, чем более девушка нацелена на серьезные отношения, тем менее она будет обращать внимание на ваши кривые ноги и зубы. А если совсем уж честно, после более близкого знакомства внешние данные вообще отходят на второй, (или даже на третий) план. А ваша задача ведь дойти как раз до более близкого знакомства? Иначе зачем все эти жертвы?

Шаг второй. Правда, правда и только правда!

 
Ваш профиль должен отличаться максимальной правдивостью. Все факты должны хотя бы выглядеть натуральными. Что касается цитат, то, как показывает практика, девушку с новообразованием (до 25 лет) вероятно, привлекут цитаты из классиков. Паоло Коэльо тоже сойдет – для блондинок. Ницше – для мнящих себя интеллектуалками. В любимые фильмы хорошо бы накачать артхаус – это тоже добавит вам плюсы к статусу. А вот от списка разнообразных приложений тоже придется избавиться. А также почистите "интересные страницы" - группы "Суперкобель" и "Все бабы – бл..ди" следует на время закрыть. Девушке совсем необязательно знать то, что вы думаете о ней на самом деле. А вот либеральные убеждения, паблики газеты "Культура", "Ведомостей" и "Дождя" - все это следует добавить на страницу.

Шаг третий. Ты – популярный чел

Для того, чтобы нравиться девушкам нужно…. нравиться девушкам. В глазах вашей будущей пассии вы должны быть исключительно востребованным самцом. А для того, чтобы все это сразу поняли, заглянув на вашу страницу, вам просто необходимо обзавестись фотографиями, где ваша персона находится в компании привлекательных женщин половозрелого возраста. Ни в коем случае не детей! Ни одна женщина, находящаяся в здравом уме, не будет водиться с потенциальным педофилом. Накадрите себе в друзья побольше декольтированных улыбчивых красоток. Еще лучше, если на вашей стене регулярно появляются записи от ваших знакомых девушек - пусть это будет романтическая музыка, миленькие зайчики или набор смайликов с поцелуйчиками – не суть важно. Главное, чтобы они были. Это сразу отсеет неконкурентоспособных.

Шаг четвертый. Имей сто "друзей"

 
Ну, вы конечно, уже поняли, что для того, чтобы в этом мире кого-то иметь, нужно иметь как можно больше всего и всех. Для того, чтобы выглядеть состоявшимся в социуме мужчиной, друзей нужно иметь не одного, не двух, а как минимум полтысячи. Так что добавляйте, добавляйте "друзей" – как можно больше. Пусть среди них будут боты и совершенно непонятные вам личности – главное, вы на фоне +500 будете выглядеть более чем выгодно. Если не хотите видеть весь этот сброд в своем родном профиле, создайте новый, а старый оставьте для "своих".

Шаг пятый. Будь внимательным

Следи за комментариями знакомых дам. Если дама пытается пошутить у себя на странице – старайтесь как-то прокомментировать ее потуги на юмор, желательно одобрительно. Если у самого с чувством юмора туго – хотя бы смайлик поставьте, не облезете! И вообще, будьте загадочным – пришлите ей несколько одиноких смайликов перед сном, например. И конечно, побольше "лайков". Девушка обязательно обратит внимание на того, кто активно старается привлечь ее внимание – проверено.

Шаг шестой. Отправьте ей запрос на добавление

Вот вы уже мило беседуете в комментариях, она искрометно шутит (пусть так думает, да). А это означает, что вы ей уже почти нравитесь. Пора "подсекать" - она уже готова к тому, чтобы вы ее добавили в "друзья". Посылая ей запрос на добавление, обязательно добавьте пару фраз наподобие "мы отлично поболтали", "мне понравилось, как мы разговорились, я решил добавить тебя в друзья", "у тебя прекрасное чувство юмора", "как у такой красивой девушки может быть плохое настроение?", "Привет! Мои экстрасенсорные способности подсказывают мне, что ты не против поболтать с интересным человеком, с которым ты поднимешь себе настроение выше плинтуса".

Как говорят самые опытные из нас "В мире остается еще три миллиарда женщин, и даже если из них вычесть старых, некрасивых, занятых, тупых и живущих в другом городе, все равно хватит по две вам и всем вашим друзьям".

Шаг седьмой. Покажите ей ее значимость!

Комментируйте ее статусы и фотографии - причем, лучше всего это делать так, как будто она - ваш самый близкий друг. Девушкам нравится думать, что мужчина может быть их другом, не будем же их разочаровывать! Тут можно себя уже вести как бог на душу положит – то есть как угодно. Стебитесь, шутите, пишите откровенную ерунду и похабщину. Если девушка в вас действительно заинтересована, она простит вам любую пошлость. Если же из десяти ваших реплик в итоге сотрут девять – что ж, баб в мире много, а эта цаца пусть станет вашим строительным материалом на пути к доступной и комфортной среде. Из друзей удалять ее не нужно – в хозяйстве любая стерва пригодится. Если же вы уже начали общаться в личке, используйте все известные шаблоны для знакомств – таковых выложено в сети вполне достаточно, чтобы при случае удачно их комбинировать между собой.

Шаг восьмой. Свиданка

Если вы обнаружили, что интерес к вам устойчив, пора знакомиться с ее внешними характеристиками более подробно. Нам ведь не нужен крокодил с необъемной задницей в леопардовых штанах? Пригласите ее на какое-нибудь культурно-массовое мероприятие – на выставку, или хотя бы в парк. Людные места выбирать лучше по одной простой причине – при появлении леопардовых лосин или тоскливой интеллектуалки у вас всегда будут пути к отступлению. В кино же вам хочешь - не хочешь, придется быть с "лосинами" наедине и в более плотном формате общения. Если  внешность девушки удовлетворяет вашим  потребностям,  сделайте для нее что-нибудь неожиданное и приятное ( никаких  - тем более дорогих -  подарков! даже цветы не потребуются)  - например,  внезапно станьте перед ней на колени и предложите ей "дружить".  Или - купите ей воздушный шарик, вертушку или какое-нибудь еще дешевый предмет, напоминающий о беззаботном детстве . Она наверняка оценит.  Такое поведение позволит вам  выглядеть романтично и не показаться скрягой.  Скряг девушки не любят. 

А вот уже на следующем свидании  держитесь строже и  не будьте навязчивым. Не "подлизывайтесь" к ней. Будьте на уровень выше. А если надо - занижайте ее значимость и самооценку. В конце-концов, она должна понять, кто здесь главный. И тогда у тебя почти наверняка будет секс!

Ну, или что-то вроде.

Удачной рыбалки!